IJAM
Esto es de lo mejor que he visto últimamente, cada vez que lo veo me parto.
Entrar aquí: http://www.ijam.es/ y darle a visita guiada.
¡¡Espero que os riáis tanto como yo!!
Categoría: DIVIRTÁMONOS UN RATO
18 Enero 2008
7 Diciembre 2007
HUMOR DE LA TIERRA: IGNATIUS
Ignatius es un chico del norte de la isla, concretamente de los Silos.
Ahí va su gran monólogo en paramount comedy:
Primera parte:
Segunda parte:
Tercera parte:
15 Noviembre 2007
RISOTERAPIA
Propiedades de la risa: desestresa, alivia dolores del cuerpo y del alma, eleva la autoestima, mejora la digestión y hasta te puede bajar de peso…
Es un hecho probado: además de producir bienestar a nivel espiritual, psicológico y social, la risa tiene una profunda relación con los estados fisiológicos del organismo. Al reír experimentamos una especie
de electroshock que nos ayuda a combatir todo tipo de enfermedades y a favorecer la longevidad.
Las propiedades desintoxicantes de la risa fueron descubiertas desde hace mucho tiempo por los antiguos sabios de Oriente. El bienestar
espiritual que produce se explica por su capacidad para crear un espacio para estar con uno mismo y ubicarnos en el aquí y el ahora, en el presente, ya que cuando reímos nos es imposible pensar. En la India existen incluso templos sagrados donde se practica la risa, ya que es considerada una técnica de meditación en sí misma. En honor a esta facultad, el gurú Osho la bautizó como "las alas del hombre".
En Occidente, sin embargo, aunque se le llamó la medicina del alma desde el año 1300, no se tuvo idea de su alcance hasta hace poco tiempo. Las investigaciones realizadas en torno a la risa son
relativamente recientes, pero ya han arrojado la información suficiente para sostener que sus beneficios van mucho más allá de pasar un buen
rato.
UNA DROGA NATURAL
El psiquiatra William Fry, quien ha estudiado la risa por más de 25 años, descubrió que sus efectos fisiológicos son similares a los que se tienen con un ejercicio aeróbico moderado (3 minutos de risa equivalen a entre 10 y 15 min de ejercicio en una bicicleta estática o en remo).
Por su parte, Norman Cousins, investigador del tema, demostró que la risa eleva nuestro umbral del dolor e incluso lo contrarresta. Otros estudios han probado que la risa produce en nuestro cerebro un aumento
en la concentración de los neurotransmisores relacionados con los circuitos fisiológicos del bienestar. La segregación de endorfinas en nuestro cuerpo de hecho se activa con una simple sonrisa. Se trata de una especie de droga natural, cientos de veces más fuerte que la heroína y la morfina, pero sin efectos secundarios indeseables ni peligro de sobredosis.
Las endorfinas tienen un papel esencial en el equilibrio entre una actitud vital y la depresión, ya que su segregación provoca un estado de euforia y una sensación de felicidad. También intervienen en uno de los efectos terapéuticos de la risa más conocidos: su utilidad para combatir el estrés. ¿Alguna vez te has fijado en lo relajada que quedas
después de un ataque de risa? Pues aquí te va la explicación. Reír disminuye los niveles sanguíneos de cortisol (hormona encargada de subir la tensión sanguínea y la frecuencia cardiaca) y aumenta la
actividad de los linfocitos T (células del sistema inmunitario que combaten virus y bacterias). En otras palabras, modula la respuesta hormonal al estrés y refuerza el sistema inmunitario debilitado por
éste. Incluso se dice que un minuto de risa diario equivale a 45 de relajación.
Al reír también se segregan sustancias como la serotonina, que tiene poderes calmantes, y la adrenalina, que en este nivel potencia la creatividad y la imaginación y favorece el consumo de calorías. Cuando reímos también se crea un movimiento diafragmático, los pulmones mueven 12 litros de aire, en vez de los seis habituales, lo que mejora la
respiración y el intercambio gaseoso. Asimismo, fortalece el corazón, facilita la digestión al hacer vibrar el hígado mediante un masaje imposible de proporcionar de otra manera, evita el estreñimiento,
mejora la eliminación de la bilis, acelera el metabolismo basal y tonifica los músculos del rostro. Además, las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio.
FRENTE A LA ADVERSIDAD
Cuando reímos no sólo nos desconectamos de todo, también nos desinhibimos. Y si somos capaces de reírnos de nosotras mismas, damos paso al fortalecimiento de nuestra autoestima, pues somos capaces de manejar el sentido del ridículo. El buen humor nos permite también tomar una distancia sana de nuestros problemas, lo que nos ayuda a
considerar nuevas alternativas, ya que observamos la realidad bajo una nueva perspectiva. La risa, además de estar declarada como la contrapartida de estados emocionalmente negativos como la depresión y
la ansiedad, sirve como mecanismo de expresión, ya que a través de ella se pueden exteriorizar sentimientos. Su papel en situaciones difíciles
también es importante. El psicólogo Herbert Lefcourt es quien se ha encargado de demostrar que la risa y el buen humor modulan la respuesta frente a la adversidad, influyendo positivamente ante situaciones emocionalmente dolorosas.
De hecho, es capaz de provocar un proceso regresivo (habrás notado lo común que es que surja un ataque de risa en momentos difíciles); se trata de un mecanismo para aliviar la angustia frente a una realidad que se percibe como dolorosa o negativa.
Sus beneficios sociales también son notables. Es el camino más corto entre las personas, y tiene el plus de ser altamente contagiosa. Cuando alguien empieza a reírse los que están cerca comienzan a relajar los músculos de la cara y es casi seguro que acaben riendo todos, con la característica de que cuanto menos apropiada sea la carcajada, más
difícil será controlarla. Si te has reído "así" con alguien, queda para siempre una sensación de "complicidad". ¿Qué tal? Sorprendente, ¿no? Lo
único que nos falta por recomendarte es que aprendas a reír con el cuerpo entero, ya que todos los beneficios mencionados son efectivos siempre y cuando rías a carcajada abierta. Suéltate, no te contengas, sólo así aprovecharás al máximo sus efectos terapéuticos.
Y ahora una sesión de risoterapia:
Fuente: Balance.com
11 Noviembre 2007
CHISTES I
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tio, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche:
"Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado" piensa se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le
responde: "A la medianoche, mi amor".
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¡¿Cómo que otro reloj?!
- Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿pesca o polvete?" y ella me contestó:
"Abrígate bien..."
EL SABOR DE LA VENGANZA
-Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los
hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había
entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces"
Yo dije: - "¿¿¿QUÉEEE???"
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo: - "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como
mujer"
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa
noche no iba pasar nada, así que me dormí. Al día siguiente fuimos de
compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se
probaba tres modelitos carísimos.
Como no podía decidirse por uno u
otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que
necesitaba unos zapatos a juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía
bien.
Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos
pendientes de diamantes.
¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco, pero
no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a
prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis...
Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. Ella estaba casi
excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber visto
su cara, y dijo:
- "Vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme, pero le dije:
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso"
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le
acoté:
- "Tan sólo quiero que me abraces"
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"
Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2008 o
por ahí, pero aaaaahh! que dulce sabor tiene la venganza...
La amistad masculina
"La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga".
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. ninguna de ellas confirmó la historia.
"El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido... Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allí."
Querido nieto:
El otro dia tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la libreria cristiana y alli encontré una calcomania para el coche que decia:
"TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que habia tenido un dia muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce
de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Alli me quedé parada, porque la luz estaba roja,
pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se habia puesto verde, pero descubri que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
DALE, POR EL AMOR DE DIOS.
Dirigidos por el, todos hacian sonar la bocina. Yo les sonrei y los saludaba con la mano a traves de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que queria decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saque mi mano por la ventana y salude a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba
viviendo.
Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que
templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces salude a todos mis hermanos y hermanas y pase la luz.
Luego de cruzar, note que el único coche que habia podido pasar era el mio, ya que la luz volvio a ponerse en roja, y me senti triste
de dejarlos alla después de todo el amor que habiamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me baje, los salude a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Llega una viejita con el doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?
....
El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios.
Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo...
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para quienes son estos?
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
esos son para los casados.
Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo, otro para Abril...otro para Mayo...
etc etc.
11 Noviembre 2007
¿HOMO SAPIENS?
¡Menudos leñazos se mete la peña!
11 Noviembre 2007
EL MOTORISTA MÁS FELIZ DE ESPAÑA
Bueno, pues aquí una recopilación de videos del motorista más feliz de España.
¡¡Fijaos en la letra!! ¡Buenísimo!
2 Noviembre 2007
BROMAS I: RÍETE UN RATO
Bueno, aquí va una recopilación de diferentes tipos de bromas, pesadas, muy graciosas y más. ¡¡A pasar un buen rato!!
Broma muy simpática: ojo a la forma de probar que tiene la gente.
Broma muy pesada: lo mejor, las palizas que se lleva el que hace la broma.
Broma multitudinaria japonesa, el primer hombre tiene que estar ciego y sordo para seguir su camino como si tal cosa y el último es lo mejor de lo mejor. ¡Pasen y vean!
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